情緒上頭中我又全網(wǎng)黑了她的所有聯(lián)系方式。我一直在想，一直一直都在想。我想不明白，我對于她而言究竟意味著什么。我記得她對我說過，她說我明明和她認(rèn)識的時(shí)間一年不到，卻偏偏像是認(rèn)識了許多年一樣。明明她是個(gè)慢熱的人，達(dá)到這種程度通常都是要好幾年的時(shí)間，我也亦是如此。我想，那些我在她身上感受到的，那種曖昧不清的情緒，無法言說的哀愁，難道都是假的嗎？那次吵架，她給我寫小紙條約我談心，我一慶幸，一邊惱怒地罵她「渣男」。事后我問她不是覺得恥辱嗎？又為什么隔了那么多天又來找我。她說她是感到恥辱，可她更加不想失去我；她說我那天看了她寫的紙條罵她渣男的時(shí)候，她真的很開心，她知道這一切都有了挽回的余地；她說那次爭吵，她真的差點(diǎn)以為要失去我了。

        難道那些話，那些交談，統(tǒng)統(tǒng)都是假的嗎？

        可如果真的有所謂的真心實(shí)意的話，她又為什么對我這么的殘忍。

        我百思不得其解，即使我已經(jīng)有了最后的答案，卻始終無法承認(rèn)。

        后面又過了五天時(shí)間，也就是到了六月，差不多是我生日的日子。我提前一兩天過了生日，因?yàn)槟翘焓侵苣?，就約了幾個(gè)共友一起吃烤魚。在飯桌上，我心情十為不平，并沒有慶祝生日的心情，我本身也不在乎我的生日，最開始只是想要邀請她參加我的生日而已。后來隨意的聊了一些話，她們說我還是放不下，我承認(rèn)確實(shí)如此，但也確實(shí)是惱怒的心情。

        再之后的之后，在等餐時(shí)，不知道怎么的開始聊到奶茶活動(dòng)，所有人都浩浩蕩蕩地拼奶茶，最后決定由我去店里拿。

        中途我迷了會(huì)路，折騰了一個(gè)小時(shí)才回去。一回到座位，共友A就讓我和她溝通一下。我語氣不好地說還有什么可溝通的，共友A就給我看了她的手機(jī)屏幕，和以前一樣，又是她的示弱。我又產(chǎn)生無謂的心軟，解除了她黑名單，給她發(fā)消息結(jié)果又發(fā)現(xiàn)她還沒有把我拉出黑名單，我氣笑了，向共友A說她，明明是她想要找我求好，黑名單都沒有解除。

        不過最后溝通順利，約好了在一小見面。我本來說著讓我和共友們吃完飯，過個(gè)半小時(shí)再去，結(jié)果沒有想到她早早的就去了，外邊又下著大雨。我盡快吃完了飯，送共友C回家因?yàn)樗龥]有車后就立馬騎著小電驢去一小，到達(dá)的時(shí)候已經(jīng)過了一個(gè)多小時(shí)。送共友C回家的路上我還一個(gè)勁地催共友C快點(diǎn)，共友C說我就是心疼她了，我沒有否認(rèn)。

        那天一小沒有燈，因?yàn)楸┯甑木壒?，整個(gè)操場和附近一個(gè)人都沒有。在昏暗的雨天里，只看得到她低頭玩手機(jī)的身影，我想著她一定是網(wǎng)易云一起聽，或者找什么音樂專輯。

        一開始的搭話并不怎么順利，我只是一味地甩著冷臉，她則焦急地尋找某些話題。我說起雨傘的那件事，說起她的冷暴力。她對前者抱著荒謬的態(tài)度，并不能理解我生氣的點(diǎn)。她反駁她那天是真的沒有聽到我說的話，而且她是因?yàn)橐詾楣灿袯沒有雨傘才給她打的。對于后者，她怪罪起我細(xì)膩感觸的麻煩，她覺得自己在被索取著，但我不也是任憑她的索取嗎？我開始一點(diǎn)一點(diǎn)地細(xì)數(shù)，我說我根本無法在她身上感受到同等的互動(dòng)，大部分時(shí)間我都感覺我連共友B都不如。她像是被氣笑了，似乎是震驚我怎么會(huì)把我和共友B進(jìn)行對比，她說我和共友B根本就沒有可比性。我反駁道我確實(shí)感受到的就是那樣，你給她買早餐，給她做飯，周末也只跟她出去玩——哪里還有我的位置？她則答道因?yàn)楣灿袯給她車充電所以她才做那樣的行為——本質(zhì)就是交易、討好。出去玩也是我每次約她的時(shí)間太晚了，平常周五出去玩共友B周一就和她說好了，她能不答應(yīng)嗎？

        到后面我和她越講越通透，越講越明晰。我控訴她，我認(rèn)為她根本就不在乎我。那幾天的晚自習(xí)，我就坐在她前面無助地哭泣，而她卻只是和共友A/共友B她們嘻嘻哈哈，打趣玩鬧——我根本就感覺不到她對我的一絲一毫的在乎。明明我是那樣的悲傷，那樣的痛苦，如此沒有臉面的哀嘆，但她卻在和我的同桌，我所嫉妒的共友B喜笑顏開——我根本無法欺騙自己她是在乎我的，根本無法欺騙我對她而言是深刻的。她有些無措，她說她這幾天也是在背后流淚，她并沒有像她展現(xiàn)的那樣無所謂的姿態(tài)，只是她不想——她不想讓她們，讓我——

        她第一次，也是唯一一次對我哭泣，我甚至一開始都沒有意識到她的淚水。她一直烙印在我面前的，都是一個(gè)喜怒無常、冷漠無情的形象，只有少有的幾次脆弱。她找我借紙巾，擦著她紅腫的眼睛和通紅的鼻子。她說她不想，某種情緒的涌出，深埋在內(nèi)心的話語被觀測、被言說，這一切都讓她感到……我說是赤裸？她說是的，所以她不想，她無法坦率地面對，更不想讓任何人察覺，所以她總是一次又一次地搞砸、推開。明明她不想，卻又分外地筋疲力盡。所以她放棄了，抱著某種破罐子破摔的心情，她放棄了，麻木的偶然又迸發(fā)出極端的憤怒……她的言語太過意識流，也太過含糊，事到如今我已經(jīng)無法完全地復(fù)述，但當(dāng)時(shí)的我切實(shí)地感受到了前所未有的震撼。我試圖擁抱她，拍著她的肩膀，像是哄著幼童一樣，但她把腿扭到了一邊，回避了我。那一瞬間的我，體會(huì)到了一種永遠(yuǎn)不可能實(shí)現(xiàn)的幻夢——仿佛我成為了她的女人，她的母親，希冀而又無能的撫慰她的脆弱和無助。那一刻，我相信了她，我相信她的言說，相信她的未盡之言?？v使她的那番話沒有一個(gè)字提到我，提到她，但我依舊感受到了她的那份含蓄和恥辱——我相信那是真實(shí)的，那份精致、細(xì)潤的感觸，是真實(shí)的。我也堅(jiān)信我真的觸及到了她的某種內(nèi)里，就像她所說的赤裸，如同我和她言說的，那個(gè)男人和他所愛的無一樣的故事。我繼續(xù)向她言說他，我說我以為她會(huì)是我一直認(rèn)定的——我停止了。她則心領(lǐng)神會(huì)地告訴我，她明白，她明白我的恥辱，我的淚水。她說換做是她也十分地難以啟齒。

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