那次告白后，并沒(méi)有給我和她的關(guān)系帶來(lái)什么進(jìn)展，幾乎是之前一個(gè)模子。她不回消息時(shí)還是不回我消息，冷漠的時(shí)候依舊冷漠。共友們都說(shuō)最起碼的相處模式?jīng)]有什么區(qū)別，還以為我和她是所謂的「朋友」。后來(lái)我才意識(shí)到，她們這群人無(wú)法理解除開(kāi)友情和愛(ài)情之外的關(guān)系?？v使我不斷解釋，都是沒(méi)有意義的，她們無(wú)法理解我內(nèi)心渴望的唯一性，也就放棄了闡述。

        當(dāng)時(shí)的我可笑地想，她們不理解無(wú)所謂，只要她理解就好了。她也對(duì)我說(shuō)過(guò)，讓我不要在乎她們的看法，我們之間的鏈接只要我們懂就好了。還記得她曾經(jīng)對(duì)我說(shuō)過(guò)，讓我不要嫉妒那些人。她說(shuō)：「我們不是已經(jīng)確定了關(guān)系嗎？所以沒(méi)有什么好嫉妒的?！?br>
        有一次我因?yàn)樗途W(wǎng)友用情頭生氣，她卻冷冷地甩了我一眼就低頭看手機(jī)。我向共友傾訴，她們卻說(shuō)我沒(méi)有生氣、吃醋的資格——但我明明已經(jīng)向她告白了，她也同意了，為什么我沒(méi)有資格。后面這樣的次數(shù)多了，我開(kāi)始懷疑自己，我是不是真的不應(yīng)該生氣，是不是真的沒(méi)有意義。我以為她懂了我口中描述的關(guān)系，我以為她明白了，她也是這樣告訴我的。現(xiàn)在想來(lái)我是多么多么的天真。

        這種不滿的激發(fā)，一直持續(xù)到五月的二十號(hào)，520的日子。我現(xiàn)在還記得清清楚楚，那天，包括521，我手機(jī)顯示的感情運(yùn)勢(shì)都是99分，我也剛好在這兩天吵了一次前所未有的大架，冷戰(zhàn)了十天左右。520那天生氣的緣由我不記得了，似乎是因?yàn)樗碜粤?xí)一直玩手機(jī)不理我的緣故。而521那天就比較滑稽了，事情還要牽扯到另一位共友B。

        共友B是我的同桌，一開(kāi)始共友B和她并不是很熟悉，算是我牽線搭橋，她們也就漸漸熟絡(luò)起來(lái)。她給共友B帶早餐，天天去共友B家給共友B做飯，一到周末想要約她出去玩，都只能得到她已經(jīng)和共友B約好的答案，而我作為她的伴侶二十天以來(lái)卻一次機(jī)會(huì)都沒(méi)有。我嫉妒共友B，我深深的嫉妒她。后來(lái)在521的晚自習(xí)下課的夜晚，我和她，以及共友B一起出校門，但她和共友B聊得津津有味，我想插話卻一個(gè)字都插不進(jìn)。并且那天是下雨天，我和共友B都帶了雨傘，但她只給共友B打傘，沒(méi)有給我。

        我越想越委屈，越想越憤怒。我想，明明我和她確認(rèn)了關(guān)系，為什么我連和共友B都比不過(guò)。明明她對(duì)我說(shuō)過(guò)，她并不是很在乎共友B，更多是工具一樣的角色?！俏夷?？我是什么？那種不甘、憤怒、屈辱，還有那一月的冷暴力，瞬間傾覆我的理性。我賭氣離去，故意弄得特別大聲，之后就是漫長(zhǎng)的冷戰(zhàn)，和深夜的流淚。似乎第二天她給我寫了什么紙條，我寫了分掉之類的話，她回我「好」。于是我就更加賭氣了。

        我清楚我這樣的行為只會(huì)被當(dāng)做無(wú)理取鬧，不過(guò)我也不想思考了。我一邊怨恨她，一邊暗暗期待她像以前那樣哄我，給我寫些小作文，之后我就會(huì)滿心歡喜地黏上她去。但她沒(méi)有。第一天，第二天，第三天……她都沒(méi)有。我又想到之前和她的吵架和冷戰(zhàn)，前幾次我都是她一低頭我就立馬湊上去。不知道是第幾次了，她來(lái)哄我，我得過(guò)個(gè)一天才能釋懷。我能感受到，我對(duì)她的感情一點(diǎn)點(diǎn)被稀釋，我已經(jīng)對(duì)她心灰意冷了。但是每次她的回頭，她給我寫的小作文，總是讓我覺(jué)得她對(duì)我是有真感情在的。一想到這一點(diǎn)，我的所有痛苦、憤恨好像都不存在了一樣。然后繼續(xù)撞南墻，受傷，重復(fù)以上流程。

        我開(kāi)始漸漸后悔，她長(zhǎng)時(shí)間的沒(méi)有來(lái)找我，讓我感到深深的恐懼——我不想失去她，即使我和她相處的時(shí)候只有無(wú)盡的傷痛，和微不足道的喜悅。

        我以為我愛(ài)她，實(shí)際上我已經(jīng)分不清我對(duì)她的情感，究竟是愛(ài)還是執(zhí)念。我分不清楚，也不想分清楚。

        到了第五天，也就是我和共友B爬山散心的日子，我收到了她發(fā)給我的，一千字左右的小作文。我可以說(shuō)是欣喜若狂。她總是把她的小作文寫得那么真摯，那么動(dòng)人，說(shuō)的好像我是什么很重要的人物一樣，這次也不例外。她說(shuō)她很抱歉，很對(duì)不起，即使她并不清楚她究竟惹到我了什么。她說(shuō)她清楚我想要什么，她也給得起，可她之后又說(shuō)以為我只是想要陪伴。她說(shuō)分開(kāi)這幾天內(nèi)她想了很多很多，沒(méi)有想到我已經(jīng)滲透了她生活的方方面面，或許人就是這么賤，失去后才覺(jué)得后悔。她說(shuō)讓我回去的時(shí)候不要像以前那樣那么激動(dòng)，那么熱情，黏在她的身上，好像料定了我一定會(huì)原諒她。她還提起下周的月考，叫我好好準(zhǔn)備考試，讓我好好思考。記得那座山上有一個(gè)寺廟，住持送了我和共友B一人一個(gè)橘子，我還和共友B一起拜了菩薩。我虔誠(chéng)地拜了三拜，許愿我能和她長(zhǎng)長(zhǎng)久久不分離。事后我讓共友B猜猜我許了什么愿，她一臉不耐煩地說(shuō)肯定是我和她的，我笑罵說(shuō)你怎么知道。

        我很開(kāi)心，我很喜悅，我以為我又被她在乎了，一個(gè)勁地向共友B炫耀，卻得到她嘆氣和一言難盡的表情。我感到不爽，質(zhì)問(wèn)她干什么，共友B只是反問(wèn)我，問(wèn)我真的覺(jué)得她在乎我嗎？我沉默了一會(huì)，我一直覺(jué)得她不在乎我，不然我也不會(huì)總是作來(lái)作去，通過(guò)她來(lái)哄我，給我發(fā)小作文的方式確認(rèn)她對(duì)我的心意。細(xì)數(shù)這段時(shí)間的遭遇，越想越是悲哀，也越來(lái)越是氣憤。我清楚，這根本沒(méi)有意義。我的哭鬧、憤懣，都沒(méi)有一點(diǎn)意義。她清楚只要她回頭，我就一定會(huì)原諒，所以我的一切傷痛，都只是恥辱。因?yàn)槲铱偸禽p而易舉地忽略、無(wú)視，所以給我?guī)?lái)的毀滅和痛苦，都是無(wú)關(guān)緊要的，不值一提的。她根本就不在乎，所以可以一次又一次地低頭，保證，然后重復(fù)；我無(wú)法從她冷漠的行為上信任她，所以我一次又一次地作鬧，慪氣，決裂。

        完全沒(méi)有一點(diǎn)意義，根本除了恥辱就什么都沒(méi)有。

        走到山下的涼亭那，天空剛好下起了大雨，我和共友B剛好就在那里躲雨。一開(kāi)始的我還故作氣憤地罵她，仇恨她，到后面聲音逐漸嗚咽，縱使共友B一直勸我讓我不要公眾哭出來(lái)，我還是控制不住地嚎啕大哭。我心里其實(shí)并不太能理解共友B的尷尬點(diǎn)，路人的看法對(duì)我而言無(wú)關(guān)緊要，我只是感到了痛心的悲傷，于是想哭而已。我不斷地復(fù)述，我說(shuō)我明明是那么那么的喜歡她，甚至讓我產(chǎn)生了一種我什么都可以舍棄的幻覺(jué)，最后卻發(fā)現(xiàn)我并不可以，她并沒(méi)有我以為的那樣在乎我，甚至很有可能只是路人一樣的角色。

        我滿心凄哀，用光了身上帶的紙，哭了整整一個(gè)多小時(shí)，到后面連一句像樣的話都說(shuō)不出口。我原本是很開(kāi)心的，我也希望我是開(kāi)心的，但終究事與愿違。后面我和共友B去了一家店吃過(guò)橋米線，到了那個(gè)店里后我才漸漸止住了眼淚。記得之后共友B多次和她，以及其他共友提起這件事，說(shuō)一想到我哭的樣子就很想笑。我想起Q對(duì)我說(shuō)過(guò)的話，Q讓我永遠(yuǎn)不要在別人面前哭泣，這只會(huì)成為別人的談資。當(dāng)時(shí)的我只是無(wú)所謂地想，我并不關(guān)心其他人的看法，我自己爽了就好。

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